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"Ghostbaiting" Una nueva y confusa experiencia de rechazo

Por: Grant Hilary Brenner MD, FAPA
Domingo 10 de Enero 2021

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¿Qué obtienes cuando combinas "estira y afloja”, la cuestionable táctica de ventas de ofrecer una cosa y luego sustituirla por otra de menor calidad, y el ghosting , cuando alguien con quién comenzaste una relación aparentemente significativa desaparece misteriosamente? Yo lo llamo Ghostbaiting o “cazar fantasmas”. Ocurre en un marco de tiempo más rápido que el ghosting , un cambio rápido del placer a la angustia.
Autocontradicción
 
¿Por qué alguien actuaría amigablemente e interesado, solo para retirarse repentinamente? Puede ser la norma en muchas aplicaciones de citas donde los lazos son fugaces y las otras personas parecen irreales, pero no lo esperamos en las interacciones sociales ordinarias. Sin embargo, es cada vez más común.
 
Algunos ejemplos:
 
Un colega profesional con el que siempre has trabajado bien pero con el que no has hablado en un tiempo se acerca y te invita con entusiasmo a discutir una oportunidad. Respondes, y luego ... silencio.
 
Otra madre te envía un mensaje de texto para programar una cita de juegos entre sus hijos. Vuelves con fechas y horas, muy emocionada porque tu hijo ha estado pidiendo una cita así durante un tiempo. Nunca escuchas nada más, pero descubres más tarde que ella organizó un montón de actividades con amigos en común y nunca te lo dijo. ¿Fue un descuido o fue intencional?
 
, Durante una acalorada discusión tu pareja romántica te hace una pregunta sobre algo importante. Empiezas a hablar y finalmente tienes la oportunidad de compartir tu punto de vista, solo para que te interrumpa, te anule y te ataque por lo que dijiste. Técnicamente, está ahí, pero en realidad, no está ahí para ti.
 
Para cualquier persona propensa a la ansiedad por las relaciones, el Ghostbaiting es un doble golpe. Primero, hace que uno se sienta querido, ese calor de ser deseado, valorado. Luego viene la herida del rechazo percibido. Para terminar, agregamos una pizca de incertidumbre sobre lo que sucedió, una pizca de moretones morales y es simplemente horrible. Incluso si "no te importa lo que piensen los demás", el ghostbaiting suele ser frustrante y molesto, especialmente si se presentó algo genial solo para arrebatarlo casi inmediatamente.
 
Más concretamente, para quienes tienden a la inseguridad y la ansiedad, la incertidumbre provocada por la atención y el abandono de otro exige una respuesta. Dos grandes factores entran en juego cuando intentamos dar sentido a las interacciones sociales (aunque, por supuesto, hay muchas otras consideraciones importantes).
 
Distorsiones cognitivas
 
Un factor es el "error fundamental de atribución" o EFA. Acuñado por el psicólogo social Lee David Ross, el EFA (también conocido como "sesgo de correspondencia") es la tendencia que tenemos, dando sentido al comportamiento de los demás, a minimizar los factores externos o situacionales mientras le damos demasiado peso a los factores psicológicos o la personalidad.
 
Cuando alguien no llega a tiempo, podemos pensar "¡Qué grosero!" o "¡Es tan desconsiderada!" en lugar de preguntarnos si el transporte se retrasó. Este sesgo tiene un propósito, nos permite hacer predicciones sobre el comportamiento intencional, pero también puede llevarnos por mal camino.
 
El segundo factor es la tendencia de las personas a asumir que todo debe ser culpa suya. Esto es más común para aquellos que son inseguros, socialmente ansiosos, deprimidos o afectados por experiencias adversas de maltrato o negligencia en la niñez. En la terapia cognitiva, este estilo de pensamiento inútil se llama "personalización". Es una distorsión de la realidad, pero sirve para proporcionar una explicación y, por lo tanto, un cierre sobre las interacciones interpersonales preocupantes.
 
El juego de las culpas
 
La tendencia a utilizar la culpa para comprender y navegar por la vida a menudo se adquiere durante el desarrollo, por ejemplo, en familias donde el conflicto se abordaba de manera simplista con una búsqueda constante de fallas y señalamientos en lugar de una responsabilidad mutua y el diálogo. Personalmente, asumir la culpa puede tener sus raíces en el comportamiento de autoprotección, como en una dinámica de poder abusiva donde el movimiento más seguro es estar de acuerdo con las acusaciones falsas del agresor.
 
Esto incluso puede parecer más adelante en la vida como un egocentrismo excesivo ("¿Por qué crees que todo se trata de ti?"). Experimentado como un reconocimiento erróneo, se convierte en otra fuente potencial de decepción empática.
 
La necesidad de agradar puede ser abrumadoramente poderosa, arraigada en y manteniendo serias distorsiones en el sentido de uno mismo, así como en la manera en la que percibimos a los demás y a las relaciones sociales. La necesidad de agradar puede eclipsar fácilmente otras necesidades importantes, incluidas las que son fundamentales para la autoestima y el respeto por uno mismo.
 
Si bien la mayoría de las veces, las señales mixtas en el ghostbaiting no son un reflejo de cómo se siente realmente la otra persona con respecto a uno, incluso si lo son, es importante reconocer el potencial de una espiral negativa descontrolada y superar o dejar atrás estas reacciones para llegar a un mejor lugar. Esto requiere práctica.
 
Cómo mantener un nivel estable
 
Sin embargo, en la mayoría de los casos no tiene nada que ver contigo o con lo que la otra persona siente por ti. Puede que tenga que ver con su manera de tratar con los demás, y en ese caso no es un error comprenderlo como el impacto de la personalidad y el estilo social. Pueden tener una actitud más despreocupada hacia los compromisos con otras personas. Este es más probable el caso si hay un patrón de comportamiento constante a lo largo del tiempo. Tal vez eso no sea adecuado para alguien que quiere o necesita relaciones más conscientes y receptivas. Alguien que planifica y está muy orientado a los detalles, no va a hacer clic con alguien a quien le gusta ir con la corriente.
 
Pero, la mayoría de las veces, se trata solamente de las circunstancias. Hay tanto ruido y estrés en la vida cotidiana de una persona promedio que se vuelve cada vez más difícil estar al tanto de cada mensaje de texto, correo electrónico, correo de voz y compromiso con la familia, los amigos y el trabajo.
 
Si es posible, una actitud compasiva y tolerante hace que el viaje sea más sencillo. Es fácil comprometerse en exceso y luego olvidar el seguimiento incluso con buenas intenciones.
 
Dejar ir la tendencia reflexiva a concentrarse en la ofensa y la injusticia puede ser difícil, pero hace que sea más fácil obtener cierta distancia emocional para evitar sufrimiento innecesario y también tomar mejores decisiones sobre cómo manejar la situación. Es bueno tener a mano enfoques sencillos y útiles para lidiar con los detonadores emocionales, como el modelo TARGET (Regulación afectiva del trauma: Guía para la educación y la terapia) de Ford.
 
Ya sea que eso signifique tener una relación más informal, hablar de lo que sucedió y expresar necesidades claras, o simplemente encontrar a otras personas que encajen mejor con nuestro estilo de vida, es mejor que enredarse en complicaciones. También es importante reconocer los factores culturales. Si vives en un entorno urbano complejo donde las personas tienen un apego débil, es mucho menos probable que el comportamiento de ghostbaiting se trate de ti o de la relación que si vives en un lugar donde la unión comunitaria es estándar.
 
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