Casi 7 de cada 10 padres justifican los castigos a los niños en la crianza

Lunes 06 de Enero 2014

Se trata de una encuesta sobre condiciones de vida de niñez y adolescencia de Unicef Argentina y el Ministerio de Desarrollo Social de la Nación.

La psicopedagoga Clara de Vainstub, en tanto, advirtió sobre “la falta de espacios de comunicación”. “No hay un tiempo de escucha, de intercambio”, señaló.

Una encuesta sobre condiciones de vida de niñez y adolescencia encarada por Unicef Argentina y el Ministerio de Desarrollo Social de la Nación confirmó que en la Argentina actual todavía se aplica el castigo físico, verbal o psicológico en la crianza familiar de los hijos.
Entre los consultados -más de 23 mil hogares en todo el país, encuestados por 660 personas- se registró una baja aprobación a hacerlo: tres de cada diez encuestados consideraron que las/os niñas/os no deben ser castigados de ningún modo, pero el 65,3 por ciento opinó que es adecuado hacerlo de alguna forma, pero no físicamente y un 3,7% consentiría una reprimenda corporal.
Estas percepciones se distribuyen de manera bastante similar en cada una de las regiones del país. No obstante, donde más se acepta un castigo físico es en el noreste, con 6,5%, seguido de Cuyo, 4,1%; ciudad de Buenos Aires, 4% y noroeste (3,9%).
Respecto de la realidad educativa, esto es los años de la trayectoria escolar, la indagación también determinó que el castigo se rechaza más en los hogares donde la instrucción de los integrantes fue más prolongada.
CASTIGO CORPORAL. Consultada por EL DIARIO, la psicopedagoga Clara Saúl de Vainstub aseguró que el castigo corporal se sigue usando en la actualidad. “Algunos lo usan con la fuerza del pasado de ellos “a mí me dieron unos cuantos golpes y me hice hombre”; otros por el impulso y a lo mejor después se arrepienten; otros por la impotencia, que está ligada a veces al tiempo… No hay un tiempo de escucha, de intercambio, de poder analizar alguna situación y poder intervenir de otra forma. Entonces el límite es sinónimo de castigo”.
En relación con el último punto, el confundir el castigo con un límite, la psicopedagoga con más de 30 años de experiencia, recomienda poner los límites desde un lugar constructivo para que el chico vaya entendiendo; no ponerlos desde la paliza.
“El castigo no es límite. El límite es un instrumento necesario a través del cual vamos ayudando al armado del sujeto, porque para el chico el mundo es todo. Entonces es importante darle los límites de forma coherente, donde pueda vivenciarlos”, explica. “Si pensamos en un chiquito que da vueltas alrededor del sí, del no y del ir entendiendo las cosas a partir de lo que una mamá, un papá o su entorno le pueden ir acercando… Cuando por estos factores que son la falta de tiempo, la falta de paciencia, aparecen, en vez de herramientas para aprender, una paliza o la intervención un poco violenta de sacarlo de un lugar y llevarlo a otro, eso deja una marca”. Y brinda un ejemplo: “En la etapa en la que el chico tiene caprichos, que es una etapa natural que deben pasar, empiezan a aparecer los maltratos sobre todo en los papás que tienen esa pulsión o implementan esa metodología, quizás pensando que con un chirlo el chico se tranquiliza. Pero eso es una marca, una cicatriz que va quedando en el cuerpo y que después nos constituye como sujetos inseguros, tristes también y muchas veces violentos. Es decir, después, de algún lado, aparece esto; devuelven la violencia”.
VIOLENCIA SIMBÓLICA. “Muchas veces, cuando me consultan los padres me dicen “a mi me pegaban y tan mal no salí”. Son muy pocos los que me dicen “no le pego a mi hijo porque a mí me pegaron”.
En la mayoría de los casos, se da más por el lado del varón, pero no siempre. La cuestión agresiva de las palabras viene mucho también desde el lado de la mamá”, describe Vainstub.
Y vuelve a ofrecer ejemplos: “Si el chico va al enchufe, está perfecto sacarle la mano y decirle que no. Pero no puede ser que vayas y le pegues una patada y creas que con eso lo vas a curar. El límite, desde un lugar constructivo, lo llevará a ir entendiendo. Si al mandarlo a dormir, le das un chirlo, en realidad no es la manera más feliz de dormir; y constitutivamente afecta al individuo. Para la tarea, le dan un chirlo o un cimbronazo, cuando quizás es mejor decirle “como no hiciste la tarea, que era tu deber, ahora te apago la tele”. Entonces aparece esta forma de comunicar y de plantarse, una forma que a veces, la realidad cotidiana y los apuros de la gente no permite por la falta de espacios de comunicación”.
En cuanto a la violencia verbal, las consecuencias negativas también tienen un alcance importante. “Los chicos dicen, por ejemplo, “yo nunca voy a poder manejar, porque mi papá me dijo que yo soy bruto y los brutos no aprenden nada”; entonces lo que estamos haciendo es encasillándolos y poniéndoles un techo a su desarrollo”.
Escuela para padres
Entre las reflexiones de Clara Vainstub aparece una idea que ella mantiene hace años: que se conformen Escuelas para Padres; que el Estado y las organizaciones privadas ofrezcan espacios donde reflexionar sobre la crianza, donde se reciba asesoramiento, donde los padres reciban lineamientos e indicaciones bien concretos sobre cómo acercarse a los chicos teniendo en cuenta la etapa que está viviendo.
“Pienso que como hay muchos cambios en muchas cosas en el mundo, la idea de un lugar donde recibir información sobre la crianza puede ser importante. Cuando me embaracé de mi primer hijo, recién empezaba lo del parto sin dolor; era todo nuevo. Yo tenía 22 años y encontraba gente que me decía “parir es lo más natural en la vida de una mujer, para qué un curso”. Pero yo me acuerdo que absorbía lo que me explicaban y pienso que participé en cada uno de los partos con mucha fuerza. Esto era una muy buena intervención. Y creo que algo similar se puede constituir para que los padres y las madres reciban asesoramiento; que haya una información que les llegue más en forma simple y directa y sepan cuál es la consecuencia de cada cosa”, sostiene. Y agrega: “Los papás se tienen que asesorar, tienen que reflexionar. Un hijo se va armando y criando con las cosas buenas, con las cotidianas de la familia, con las cosas trágicas que a veces pasan en la familia, pero si media la palabra y la comunicación, siempre va a ser más fácil y el chico va a estar más íntegro como sujeto”, finaliza.

Con información de eldiario

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